Молодежная линия
| № 23 1 июня 2006 |
АНЕКДОТЫ *** Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну "четверку", меня целая группа на руках носить будет! - Если я на экзамене поставлю хоть одну "тройку", то меня целая группа на руках носить будет! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! *** Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтолическом музее. - Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой: *** - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне доброе, любящее сердце! - А мне??? - А ты будешь донором! *** Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. Муж: - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! *** Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная. - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю. *** Через три месяца после свадьбы жена обвиняет мужа в том, что он стал меньше ее любить: - Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне. - Чепуха! - возражает муж. - Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась. *** Маленький мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. - Так они готовятся к войне, сынок - А с кем это каждый день воюет наша мама?! *** Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой. К гадалке приходит дама. - Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж? - Да, дорогая, конечно помню. - Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж? Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна". Разговор родителей: - Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и всю посуду! На рынке мужик продаёт яблоки и говорит: - Яблочки чернобыльские! Прохожий: - Зачем ты это говоришь? Никто не купит. - Как? Кто тёще, кто зятю. |