Молодежная линия
| №45 2 ноября 2006 |
Анекдоты Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика: - Пап, а пап. Kак пишется цифра 8? Папочка не отрываясь от формулы: - Бесконечность, развернутая на пи пополам... Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают, один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит. Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо". Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай". Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п....лей. Было не вкусно, но хватило всем. - МАма я больше в школу больше не поиду. - Это почему же? - Петров из роготки будет стрелять, Синицен учебником по голове бить. НЕ пойду. - Нет Вовочка поидёшь ты должен: тебе 40 лет, ты директор школы. Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб. На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей Сожрали на 100 руб. А официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил: - Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан. Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать." Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"! Учитель спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте? Вовочка: - У нас же учительница одна! Урок русского языка в армянской школе. Учитель: запомните дети, слова сол, фасол, картофел пишутся с мягким знаком. А слова вилька и тарелька - без мягкого знака! Из сводок МВД: По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди. Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай давай будем играть в карты? - Дак у нас карт нету... - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: - "Сало" Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - "Козырное сало"! - Беру! Муж приходит домой, жена уже спит. Муж видит на столе записку: "На ужин рыба, удочка в корридоре"! Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения |