Молодежная линия

№27 5 июля 2007

Анекдоты

Идет Вовочка с папой мимо школы.

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого

идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили

охранять Госдуму, но на следующий день уволили.

Не верил, что за щеками не выносят.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц

пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

Если вы считаете свою работу тяжелой, скучной и тупой, поставьте себя на

место футбольного бокового судьи.

Пятачок спрашивает своего лучшего друга:

- Винни, а что ты больше всего во мне любишь?

- Ветчину!

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип

"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими

огнестрельными ранениями.

Восточная народная мудрость:

Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив, - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Голосом комментатора Гусева: "Итак, дорогие друзья, мы начинаем свой репортаж с матча чемпионата мира - Иран - Израиль. Футболисты Ирана сегодня вышли на поле в странной форме.

Вы знаете, уважаемые телезрители, я в первый раз вижу такое. Зачем-то в

дополнение к традиционным майкам и трусам у всех игроков команды,

включая вратаря, на голове одеты черные маски с прорезями для глаз"

- Люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа

сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Один дизайнер подходит к другому - - того на месте нет...

Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик.

Первый спрашивает: "Ты чего это?"

Второй: "Да вот, коврик для мышки стирал".

Первый: "Ты что - совсем крыша поехала?"

Второй: "Да делал вот буклет МакДональдса..."

Первый: "И что - пролил колу на коврик?"

Второй: "Нет, мышь стошнило..."

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко

так правой ножкой нажала, и - ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.

- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не

закончился.

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать

непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто

плотность любви на единицу веса постепенно падает.